A pessoa que eu quero encontrar

Eu queria me sentir capaz de superar esse meu impasse interno. Queria ser capaz de estabelecer conexão com as outras pessoas, de me sentir parte do meio. De não me sentir frustrada com a maior parte dos acontecimentos, ou dos não-acontecimentos. Tenho a impressão de que os dias estão passando muito rápido, e também as horas, os anos. Eu quis que passasse muito rápido, que 5 anos terminassem logo, mas agora não mais. Ao mesmo tempo, eu sei que quero chegar ao futuro logo para me convencer de que ele não vai ser aterrorizante como eu imagino, para tirar esse peso das minhas costas, mas é claro que assim ele será se de hoje eu pular para lá. Eu preciso mudar o agora, mas eu sinto que não posso fazer isso sozinha, e eu não consigo conseguir ajuda. Eu queria ser capaz de me comunicar, ou que as pessoas num geral fossem capazes de se comunicar. Não falar apenas, verbalizar para o outro o que você quer que seja ouvido, despertar no outro o que você quer que seja sentido. Eu quero ser capaz de ser honesta e transmitir isso feito a informação que é, sem que as pessoas se sintam pessoalmente atacadas. Eu sinto raiva quando ouço um desconhecido dizendo que não tem disposição para interagir, eu sinto frustração, pois eu quero, quero muito, e não consigo. Eu sinto inveja quando as pessoas falam de pessoas do passado que continuam ali em suas vidas. Eu sinto que eu tenho que resolver agora algo que se tornou tão difícil, e eu não tenho culpa de ter tanta dificuldade em fazer algo simples, mas só cabe a mim resolver. Eu queria ter mais disposição para tentar resolver os conflitos externos, mas não consigo me sentir ligada o suficiente, por mais que finja, para direcionar esforços efetivos nessa direção. Cansei de correr para dentro, até mesmo de olhar para dentro, mas tem esse muro intransponível. Eu estou lá, mas não me sinto lá. Não é a mim que eu vejo e todas as palavras que saem da minha boca servem para fazer com que os outros vejam a mim da forma como me pareço. Eu tento ser a pessoa que eu quero encontrar, e às vezes é exatamente com ela que eu me pareço. Mas eu não sou.